笑话十条：我不要你赔羽绒服就是想做这的老板娘，一分彩礼都不要|相亲|包包|闺蜜|空姐 男生想睡你和真爱你的区别|淑芬|包包|谈恋爱|灵魂伴侣

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在火车上卧铺，旁边一个女的20多岁，上车打电话装嗲、装嫩。关键的是，你他妈也不好看啊……刚才她自己坐着没控制住放了个屁。可能是觉得自己尴尬了，现在又开始打电话装嗲了。她是不是想分散别人注意力，让别人想不起来刚才她放屁了？一定是这样！

一般女生都喜欢美食，喜欢包包，喜欢口红，喜欢漂亮衣服。而我不一样，我喜欢……兜里有钱，卡里有钱，支付宝里有钱。

闺蜜拿羽绒服去干洗，结果洗坏了！人家干洗店帅哥说要赔，闺蜜嫌赔钱太少，连着去闹了几次，帅哥最后没辙了，问闺蜜：你到底想怎样？闺蜜：我都打听好了，你还没对象，我不要你赔羽绒服就是想做这的老板娘，一分彩礼都不要！帅哥还没等说话，帅哥老妈：可以，我替我儿子答应了！

朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。。。

室友小萌因为生理痛，在沙发上蜷成一团，我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦，问她有没有事，只见她两眼发直冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”

那年，同学聚餐，班花跟我坐一桌，我为了吸引她的目光，抢着买单。一个瘦弱的男同学跟我抢买单，拉扯之间，力大气沉的我一不小心把他弄伤了。 班花扶他起来，帮他擦身上的尘土...我抢买单成功了，他抢班花成功……现在他们孩子都上小学了

小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲，我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我。。。。

有次相亲，相亲男约的我去看电影，他说想看爱情片，我说没意思，还不如看恐怖片！他只好答应了我，，，之后看恐怖片的过程我们俩都没说话，电影结束后，我问相亲男，咋样，还是这个好看吧？相亲男长出一口气：终于放完了，好看不好看的我没敢睁眼看！

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！另一个回骂：屮你妈！。。。。。然后全场人都安静了.......


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“我想分手了。”

这句话从朋友小崎口中说出，我感到很诧异。

都说，没有一个男朋友能从女友的闺蜜聚会中毫无瑕疵地全身而退。

但在我的里，小崎的对象一直是个例外。

长得小帅，有份待遇不错的工作，不抽不喝不沾不良嗜好，也简单干净。

不过相比这些，更让大家一致称赞的是他温柔平和的性格。

在成年人的择偶标准里，“情绪稳定”成了越来越靠前的加分项。

和情绪稳定的人谈恋爱是什么体验呢？

小崎说过，有一次和男友一起旅游，因路上堵车而没赶上高铁，她整个人被沮丧和烦躁裹挟，他却已经默默改签好了车票，并安慰她这都是小事。

逐诸如此类的事情，都曾是打动过她的细节。

这让我想起自己那个因网约车迟到几分钟就会黑脸崩溃的前任，顿感差距巨大。

和一个无法控制自己情绪的人在一起，心情就如同坐过山车般起起伏伏，每天都被迫接收着负能量。

而像小崎男友这种遇事不会怨天尤人，而是冷静解决问题的人，他们身上平和的气场，相比之下则让人格外舒适。

因此，我其实很难共情小崎在这段感情中的退却。

可看着她越来越少出现笑容的脸，我又忍不住开始思考：

一个“情绪稳定的人”，就一定能同“优质伴侣”划等号吗？

“从世俗角度看，他确实是个不错的对象，我们甚至从没吵过架”小崎说，“可问题也恰恰出在这里……”

那天我们聊了很多。从小崎口中，我听到了这段关系的另一个版本——

男朋友确实对她很周到，事事关心。

每天中午定时问“吃了没”，约会结束贴心确定“有没有安全到家”。

可当她接着说“吃了，今天外卖送迟了已经冷了，而且这家酸菜鱼一点也不好吃”时，他只会淡淡地安慰她“都是小事”。

当她回答“到家了”后继续吐槽“刚才那个司机开车还刷短视频，也太不注意安全了，要不要给个差评呢”，他又平静地表示“没必要吧”。

尽管知道是性格使然，可小崎的心里还是空空的。

总觉得，他对自己好像没那么热情。

她描述的这些细节，让我意识到一个问题：

一个人情绪稳定，和他是否能在恋爱中提供情绪价值，其实是两码事。

还记得不久前热搜上那个“因为一碗面而崩溃”的故事吗？

一个女生和男友坐在店里耐心地等了半个小时，等来的却是一碗又坨又腥的面条。可当她向店家反映面不好吃时，男友却直接起身就走。

这个举动让女生委屈地哭起来，质问他为什么丢下自己离开。

男友看似很冷静地回答：“面不好吃，我们以后都不来这家吃不就行了吗，你干嘛发火呢。”

女生边哭边解释：“我发火的原因不是面不好吃，而是你觉得我丢脸，把我扔下就走。”

而男友的回应又是什么呢？

“这家要是做面好吃，还能只开这么小一间店吗？”

“为了一碗面，至于吗？”

真正让这个女生彻底崩溃的是什么？

她明明很清楚地表达了，她在意的是“你觉得丢脸就丢下了我”，在意的是他对她的态度，

可男友偏偏像听不懂一样，将矛盾转移到“这碗面”上。

完全漠视女生的感受和情绪。

小崎说，这种拳头打在棉花上的无力感，也时常出现在自己的感情里。

就比如，明明不久前一起逛街时，她丝毫没掩饰对某只包包的喜欢，可等到自己生日那天，却只收到一个冷冰冰的大额红包。

而男友则满不在意地说：“我不懂款式，你自己去买也一样啊。”

又比如，他升职时请朋友们聚餐，请她帮忙随意挑选一家餐厅就好，可吃完饭送走客人，他又开始逐一点评菜色的不足。

这种马后炮式的责备多了，难免叫人委屈。

可当她表露出不悦，他表情和语气却都在表达着“你至于吗”的意思。

在他的波澜不惊面前，小崎总会为自己的情绪波动生出一种负罪感。

佛生气便是幼稚的体现，算不上成熟理性。

最后，她只能将所有负面情绪都憋回心里，无从发泄。

听完小崎的真实感受，我思考了很久。

其实这种不健康的相处模式，恰恰是生活中很常见的。

我父母就是最典型的一对例子。

从小到大的印象里，我妈妈是个很暴躁的人，动不动就对爸爸发脾气。

而爸爸偏偏是个佛系的老好人，半辈子没对妈妈说过一句重话。

每当家里讨论什么事，爸爸都会随和地对妈妈说“都行”、“听你的”。

可妈妈却似乎永远不满意，总是缠着他不依不饶地继续念叨下去，没完没了。

后来看电影《无问西东》，觉得里面那对不起眼的夫妻简直就是他们的翻版。

女主的老师许伯常是个温文儒雅的老实人，他的老婆刘淑芬则是个怨气冲天、不可理喻的悍妇。

乍一看，许伯常非常惹人同情。

可事实又是如何呢？

因为他不爱淑芬，所以淑芬做什么他都不予理会。

当她试图表达内心不满，他也置若罔闻，拒绝交流。

在外人看来，淑芬就是个动不动情绪崩溃的疯女人。

可后来她对丈夫说的一段话，让我醍醐灌顶：

“外人只看到我打你骂你，可他们没看到你是怎么打的我。”

“你不是用手打的我，是用你的态度。”

这样的人，更像是在制造一种“情绪稳定的陷阱”。

他未必不爱你，但他更爱他自己。

他始终停留在自己的频道上，固执地按自己的逻辑和意愿去解决所有问题。

比起处理你“麻烦”的感受和情绪问题，装傻更好用。毕竟一句“我太直了所以不懂”就能让你哑口无言。

他不在乎你一直在自我消化负面情绪，只会用他的“冷静”把你逼疯。

最后如果非要讨论是谁搞垮了这段关系，所有人只会说是你的问题，是你太过情绪化了。

没人知道，

你才是这段感情里，一次次尝试去融化隔阂的那个人。

是你在一次次的失控和崩溃中自责和自我怀疑，耗尽全部的能量。

都说有个情绪稳定的伴侣很重要。

但就像小崎说的：先要能感受到稳定的爱，才能有稳定的情绪吧。

爱，本身就是一种流动的状态。

它不光有亲密，还有拉扯，有双方的磨合。

真正优秀的伴侣，一定会关注你的情绪变化，认真回应你的每一片心情。

爱里的情绪，最需要的不是稳定。

而是被看见，然后被温柔地接住。